راه های اذیت کردن دوستاتون 100% تضمینی و تست شده 

 

 

 

-دوستت تو اتاق خوابه. آروم در رو باز کن.اسپیکر و بذار تو اتاق و در رو ببند.بعد برو بیرون و ضبط و روشن کن و صدا رو تا ته زیاد کن.اگه سکته نکنه حداقل یکم می ترسه می خندین. 

 

 

 

 

-وقتی داری با دوستت چت می کنی همه کلمه هاتو بچسبون به هم و اصلا اسپیس نزن.خیلی حال میده 

 

 

 

-تو خیابون محکم بزن پس کله یکی و تا برگشت بگو:وااااااااااای ببخشید فکر کردم رفیقمه… 

 

 

 

-مردم آزاری یعنی بری سر کلاس بگی با فلانی کار دارم، استاد میگه چیکارش داری ، میگی مامانش واسش لقمه گرفته، گفته بیام بش بدم.

 

 

 

 

 


-توی هرفرصتی قوطی ها و بطری های نوشابه گاز دار رو تکون بدین و بعد بذارین یکی دیگه در اونو باز کنه. 

 

 

 

 

-وقتی با دوستتون دارین غذا میخورین خودتونو بزنین به خفگی و از دوستتون بخواین براتون آب بیاره، وقتی رفت تو آشپزخونه، شماهم اون سوسک خوشگله رو که از قبل آماده کردین وسط غذاش جاسازی کنین. 

 

 

 

 

-وقتی یه نفر با تریپ درست و حسابی کنار خیابون منتظره کسی هست. از جلوش رد شو و یه سکه بنداز جلوش. 

 

 

 

 

 

-وقتی یه گدا میادو بهت التماس میکنه که بهش کمک کنی، جلوی چشمش یه اسکناس بنداز تو صندوق صداقات و به طرف بگو برو کمیته بگیر. 

 

 

 

 

 

-اتوبوس که جلوی پات وایستاد تا بری سوارش بشی پاتو بذار روی رکابش و بند کفشت رو محکم کن. بعد بگو: ممنونم… دستت درد نکنه… برو. 

 

 

 

 

 

-سر کلاس با خواهش از دوستت خود نویس جدید و گرونش رو بگیرو بعد تکه تکه هاشو جدا از هم بهش بده. 

 

 

 

 

-از بغلی پاک کنش رو بگیر و توش چندتا نوک مداد اتود بکن و بهش بده. وقتی خواست یک چیزی رو پاک کنه قیافش دیدنیه. 

 

 

 

 

 

-توی مهمونی وقتی مطمئن شدید که صاحب‌خونه نیست، یه وسیله برقی مثل پنکه رو بزنید به پریز تلفن 

 

 

 

 

-با دوستتان برید استخر و با هم یک کمد بگیرید. بعد از مدتی به بهانه دستشویی بروید و لباستان را بپوشید و لباس او را هم بردارید و برید ، این روش تست شده و فقط چند تا فحش می خورید، اتفاق خاصه دیگه ای نمیفته. 

 

 

 

 

 

 

چنتا قرص نعنا بریزید تو نوشابه و فوری درشو ببندبد و خوب هم بزنید . خوب کار تموم شده فقط تنها کاری که باقی مانده این است که در موقع باز کردن در  نوشابه از محل دوری کنید چون کافیه درب بطری تا نصفه باز بشه! 

 

 

 

 

 

-تا استاد اومد سر کلاس یکی بگه: باز این اومد!! 

 

 

 

 

 

-قبل از اینکه استاد وارد کلاس بشه تمام ماژیک های وایت برد رو  جمع کرده  به جایش گچِ (تخته سیاه) بگذاریم! 

 

 

 

 

 

-توی مدرسه در کلاس بغلی را زده  و به داخل کلاس می روید البته توی کلاس خودتون. استادشون که اومد ببینه کیه میبینه هیچ کس نیست. شما هم برید دم در و با تعجب بگید: “در کلاس شما رو هم زدند؟… این بی شعور کیه که میاد در میزنه میره؟؟!! ” 

 

 

 

 

 

-همیشه آدرس درست بده ولی وقتی ماشینش راه افتاد با دوستاتون بلند بزنید زیر خنده تا یارو فکر کنه سر کارش گذاشتید. 

 

 

 

 

 

– خانومه که با مانتو و روسری نشسته بود تو تاکسی. بهش بگید آبجی! چادرت لای در گیر کرده! 

 

 

 

 

 

 

-یه کمی عسل و مربا بمال به مقوا و شب بذار بالا سر رفیقت که خوابه. تا صبح از نیش پشه ها آبکش میشه! 

 

 

 

 

 

-هر وقت همکارتون خواست بره توالت , با یه خط ناشناس بهش زنگ بزنید. دقت داشته باشید تا زمانی که به داخل نرفته این کار رو انجام بدید و وقتی که اومد ببینه کیه قطع کنید این کار را می توانید حداقل ۱۰ بار تکرار کنید. 

 

 

 

 

-لباس رفیقتون رو بندازین توی لگن آب سرد و یه بسته نشاسته بریزین توش. نیم ساعت بعد لباس خیس رو بذارید جلوی آفتاب تا خشک بشه. به این میگن آهار زدن پارچه! 

 

 

 

 

روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن!﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه) 

 

 

 

 

 

 

– سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند 

 

 

 

– وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین 

 

 

 

 

– کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید 

 

 

 

 

– وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین 

 

 

 

 

– به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین 

 

 

 

– شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین 

 

 

 

 

– صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین 

 

 

 

 

– وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود 

 

 

 

 

– بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین 

 

 

 

 

– ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین 

 

 

 

 

 

– جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره) 

 

 

 

 

 

– قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین 

 

 

 

 

– یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین 

 

 

 

 

– جای سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین 

 

 

 

 

 

 

– موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین 

 

 

 

 

– تو ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین 

 

 

 

 

 

– جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین 

 

 

 

 

موفق باشید!! :دی 


موضوعات مرتبط: دانستنی ها ، عمومی ، عکس ، باحال ، طنز

تاريخ : پنجشنبه هشتم مرداد ۱۳۹۴ | 17:10 | نویسنده : علی |

"تولد 4 سالگی این وبلاگ مبارک" 

از تیر سال 90 در خدمتتون بودیم و خوشحالیم که با ما شاد بودید ... 


موضوعات مرتبط: دانستنی ها ، عمومی ، عکس ، باحال

تاريخ : سه شنبه سی ام تیر ۱۳۹۴ | 14:8 | نویسنده : علی |



هر وقت مامان و بابام میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن؛ من با جدیت تمام تو دکستاپ هستم و دارم رفرش میکنم! ^_^ 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩ.ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺟﻌﻔﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﺎﻭﺭ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﺍﻡ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺑﺨﺮ، ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺮﻩ. :| 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 یارو تو پیج مسی کامنت گذاشته: چراتو PES 2015 درست پاس نمیدی مرتیکه! :| :| 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ولی خدا اون روز رو نیاره مک دونالد تو ایران شعبه بزنه. تا چند سال کل اینستاگرام میشه خوردن و خوابیدن ملت در مک دونالد با ذکر لوکیشن:))) 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 شما وسط خیابون وایسا به آسمون نگاه کن. کم‌کم یه صف طولانی به آسمون خیره میشه که نکنه یه چیزی بیاد و اونا بی‌نصیب بمونن. مردم عاشق صف و شلوغی.=))) 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 دو تا شبکه به اسم‌های افق و بازار هست، این‌قدر مخاطبش کمه که وقتی می‌زنی کانالشون عین عطر فروش‌ها یکی میاد می‌گه قربان یک لحظه تشریف میارید؟ :)) 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

بعضی ها یک جوری میگن من مدیر این گروه تلگرامم که مدیرعامل شرکت ملی نفت ایران اونجوری نمیگه. :| 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

یکی که اعتیادش زبان‌زده، منو روز عید فطر دید گفت عیدت مبارک، امیدوارم سال خوبی باشه. نمی‌دونم چه ماده‌ای زده بود که در زمان سفر کرده و رسیده به نور :/ 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 بیچاره پنیر که یه عده خنگیِ خودشونو انداختن گردن اون. :( 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 برای اینکه پسرم آینده نگر و بلند پرواز باشه، می‌خوام اسمش بذارم امیر پهپاد!! 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 به طرف می‌گن چه غذایی دوست دارید؟ می‌گه همه غذاها خوشمزه هستند. انگار مثلا می‌گفت کباب، فرداش تمام کتلت‌ها می‌ریختن جلو صداسیما تظاهرات. :| 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 میخوام یه کیبرد طراحى کنم، اگه کاربر انگشتش رو روى حرف خ نگه داشت که تایپ کنه خخخخخخخخ، یه شوک سى هزار ولتى بهش وارد کنه. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 نمیدونم خوشحال باشم که همینقدر اینترنت رو هم دارم یا ناراحت باشم که این چه وضع اینترنته.:/ 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
دوستم بچه‌دار شده می‌گه نمی‌دونیم با بچه چیکار کنیم. فقط باهاش سلفی می‌گیریم. =))))) 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

هروقت اعصابت داغون بود یه آهنگ بخون و صدات رو ضبط کن.وقتی به صدات گوش دادی میفهمی صدات از اعصابت خراب تره!!!!برو شاد باش ^__^  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 هایده اگه به جای اینکه شبا همش به میخونه میرفت؛باشگاه میرفت، الان زنده بود، مث گوگوش! :| 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


“تو هم توش بودی” چیست؟تنها راه برای اینکه وقتی داری خوابتو تعریف میکنی طرف به حرفت گوش بده 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
شما هم نصف شب بالشتون رو برعکس میکنید؟ خیلی حال میده لامصب!انگار از استوا میری قطب! :دی 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 تحقیقات نشان میدهند غذا قبل از اینکه وارد معده شود، وارد اینستاگرام میشود 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 چقدر سرعت نت افتضاحه!ترفند خیلیا وقتی همزمان با دو نفر چت میکنن و نمیتونن پیاما رو زود به زود جواب بدن 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
سلامتی اون نسلی که ظهرها به زور میخوابوندنشون تا شیطونی نکنن…اما حالا باید ظهر به زور بیدارشون کنن…!! 
 
 


موضوعات مرتبط: دانستنی ها ، عمومی ، عکس ، باحال ، طنز

تاريخ : سه شنبه سی ام تیر ۱۳۹۴ | 13:56 | نویسنده : علی |





والا اینجا خیلی شلوغ پلوغه، کلی از تیم های رویت ماه اومدن خونمون!خوب دیگه کاری نداری؟ باید برم حلول کنم …“بخشی از دیالوگ های من پای تلفن در روزهای پایانی ماه مبارک” 
 
 
 
 
 

°•°•°•°•°•°•°•°
فطر آمده خوردنی فراوان بخوریدپیتزا و کباب و مرغ بریان بخوریـددزدانه اگر در رمضان می خوردیدشوال رسیده پس نمایان بخورید 
 
 
 
 
 

°•°•°•°•°•°•°•° 
 
 
 
 
 
 

خواستم از این تریبون اعلام کنم اونابی که میخوان ماه رو ببینن،آدرس میدم بیان! واقعا این تواضع همیشه کار دستم میده! 
 
 
 
 
 
 
 
 
°•°•°•°•°•°•°•° 
 
 
 
 
 
 
 

مامانم داشت آشپزی میکرد رفتم ناخونک بزنم با یه خشم عجیبی گفت:این روغن داغو میریزم رو صورتتا!یعنی 23 سال جلبک پرورش داده بود اینجوری رفتار نمی کرد باهاش. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

°•°•°•°•°•°•°•°
خدایااین همه روزه بگیریم، گشنگی بکشیم، آخرشم پول بدیم تا قبول شه!؟آخه این چه مهمونی بود!؟ عید فطر مبارک! 
 
 
 
 
 
 
 
 

°•°•°•°•°•°•°•°
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍهند ﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﻬﺎﺟﺮﺕ ﮐﻨﻨﺪ،20 جولاى ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻪ ﻏﺎﺯﻫا از تالاب انزلی ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻔﺘﯿﻢ.لطفا به اشتراک بزارید ﮐﺴﯽ ﺟﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

°•°•°•°•°•°•°•°
ﺧــــــﺪﺍﻳــــﺎ،ﺩﺭ ﺍﯾﻦ شب عیدﭼﻴـــــﺰﻯ ﻧـــﺪﺍﺭﻡ ﮐـــــﻪ ﺩﺭ ﺷــﺄﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑــﺎﺷـــــﺪ،ﺗـــﻮ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻓﻀﻞ ﺧﻮﺩﻋﺮﻭﺱِ ﺧـــﻮﺑـــــﻲﺑـﻪ ﺍﻭ ﻫـــﺪﻳـــﻪ ﻓﺮﻣﺎ…همین برای خودم هیچ نمیخواهم 
 
 
 
 
 
 
 
 

°•°•°•°•°•°•°•°
میگما حالا بعد این تفافق گروه 5+1 چی میشه؟اصن زندگی بدون تحریم چه جوریه؟ کسی بلده؟ آبرومون نره بخندن بهمون. 
 
 
 
 
 
 
 

°•°•°•°•°•°•°•°
قـربان هـلالت بـروم ای مـه شـوالآورده ام از فـرط خوشـی در دو سـه تـا بـــالســی روز به امید وصالت سپری شدخـم شد کمرم در رمضان همچو یکی دالانســان از ایـــن روی بُـــود شـاد در این روزچون باز شکم در جلــو واوسـت به دنبال 
 
 
 
 
 
 
 
 

°•°•°•°•°•°•°•°
پشمک حاج عبدالله از اینک در تمامی فروشگاه های آمریکا. 
 
 
 
 
 

°•°•°•°•°•°•°•°
حسود نیستم ولی وقتی دیدم برای رفیقم SMS اومده کجایی عشقم؟گوشیشو یواشکی ورداشتم نوشتم به تو ربطی نداره میمون!


موضوعات مرتبط: دانستنی ها ، عمومی ، عکس ، باحال ، طنز

ادامه مطلب
تاريخ : پنجشنبه بیست و پنجم تیر ۱۳۹۴ | 23:41 | نویسنده : علی |

ندانستن عیب نیست ولی خیلی ضایع است! :D

 

.

 

 

 

 

 

 

 


مسئولین طی تمام جلساتی که تاکنون گرفتند به سه نتیجه دست یافتند :‏
‏۱- ریز گردها گرد هستند .‏
‏۲- ریزگردها ریز هستند.‏
‏۳- باد ریز گردها را جابجا می کند .‏

 :|

 

 

 

 

 

 

 

 

. در خونه رو میزدن!
دختر داییم ۵ سالشه!
جواب داد : کیه!؟
زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!
من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!
گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم

 :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن
بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه
و الکی دنبال یه چیزی بگرده !

:|

 

 

 

 

 

 

 

 

 

جدیدا وقتی با دوستام میرم بیرون
احساس میکنم رفتیم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام و لاین!

:)))))

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ …
.
.
.
.
.
ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﭼﺮﺍﻏﺎﯼ ﻣﻮﺩﻣﻢ ﻫﺴﺘﻦ !
ﯾﻌﻨﯽ ﻧﺒﺎﺷﻦ ﺩﻕ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪﺍ ﭼﺮﺍﻏﻪ ﻫﯿﭻ ﻣﻮﺩﻣﯽ
ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻧﮕﺮﺩﺍﻥ ….
ﺑﻠﻨﺪ ﺑﮕﻮ ﺁﺁﺁﺁﺁﻣﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻦ

^_____^

 

 

 

 

 

 

 

 


از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست

یا احتمال ابتلا به سرطانو چل و پنج درصد کاهش میده!

:|

 

 

 

 

 

 

 

 


هر آدمی یه دوستی داره که
توی جمع از همه بیشتر میخوره و از همه لاغرتره 

:|

 

 

 

 

 

 

 

 

۹۰ % دختر پسرا جذابن !
بقیشون همسایه و همکلاسی های ما هستن  :>

 

 

 

 

 


موضوعات مرتبط: دانستنی ها ، عمومی ، عکس ، باحال ، طنز

تاريخ : چهارشنبه هفدهم تیر ۱۳۹۴ | 17:5 | نویسنده : علی |

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ،
ﮐﻨﺎﺭﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺳﺶ ﻣﺮﻍ ﻭ ﺭﻭﻏـﻦ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻮﺩ
ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﺟﺎ ﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ...
ﮔﻔﺘﻢ ﺳﺒﺪِ ﮐﺎﻻﺳﺖ . . . ؟
ﮔﻔﺖ ﺁﺭﻩ ، ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺲ ﺭﺑّﺶ ﮐﻮ
ﮔﻔﺖ ﻣﮕﻪ ﺭﺑﻢ ﻣﯿﺪﻥ ! ؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﮕﻪ ﻧﮕﺮﻓﺘﯽ؟
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺭُﺏ ..!
. ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ ، ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ
ﺧﻮﺩﺕ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻢ ﺑﻮﺩ
ﺧﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭ /////: !! :(

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اهای کسایی که خیلی تو دلشون غصه دارن مثل من
پیشنهاد میکنم بعضی تبلیغ های تلوزین ایران رو نیگا کنید
       
مخصوصا (پفک نمکی لوسی) من که الان شادم 
دارم قر میدم اینجا 
لوسی لوسی لوسی :)))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

خاﺭج :
ﻣﺎﻣﺎﻥ؟
- ﺟﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ؟
ﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﯼ ﯾﺎ ﺍﻭﻥ؟
- ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﺷﯿﻔﺘﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﺪﻡ. ﺍﻭﻥﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺟﺬﺍﺏ ﺑﻮﺩ
ﻧﺘﯿﺠﻪ :ﺑﻮﺱ .ﺑﻮﺱ . ﺑﭙﺮ ﺗﻮ ﺑﻐﻞ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ

ﺍﯾﺮﺍﻥ:
ﻣﻤﻦ؟
- ﻫﺎﻥ؟
ﺗﻮ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎ ﺷﺪﯼ ﯾﺎ ﺍﻭﻥ؟
- ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﻦ ﺷﺪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺯﻥ؟
مامان : ﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻢ؟
بابا : تو و اون داداشای تنِ لشت!
مامان : دهنتو آب بکش بعد اسم داداشای منو بیار!
به جاش برو آبجیتو از اینور اونور جمع کن! 4بار شوعَــر کرده!
بابا : به تو ربطی نداره! بهتر از خواهرِ ترشیدۀ توئه که!
و ..............
نتیجه : ﺗﻖﺗﻮﻕ ﺑﻮﻣﻤﻤﻢﺩﯾﺶﺩﯾﺸﺸﺸﺶ ﺵ ﺵ ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻎ :|

 

 

 

 

 

 

 

ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ . . .

ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺯﻧﻬﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺭﺍ
ﺑﻔﻬﻤﯿﺪ !

ﺑﻄﻮﺭ ﻣﺜﺎﻝ : ﺍﮔﻪ ﯾﮏ ﺗﻔﻨﮓ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﺎﺷﻪ ، یعنی ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﻪ :|

 

 

 

 

 

 

 

 

 

پيرهن تازمو با كلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم،
ميگه مباركه،
بعد اشک تو چشاش جمع شده میگه
.
عين روبالشيای خدابيامرز مادربزرگمه! :(

 

 

 

 

 

 

 

 

 


مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری
. حواسش پرت شده زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو! =))

 

 

 

 

 

 

 

 

 


ایــن قــدر بــی پــولی بم فشــار آورده دیــروز تو GTA مســافرکـشی میکــردم :| :(

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

بعضیام هستن وقتی ادکلن خودشونو میزنن : تس تس

ولی وقتی از ادکلن یکی دیگه میزنن : تسسسسسس توسسسس زارت زورت (زیر بغل -لای ناخنا ) هاااارت هووورت :|

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

خب ولنتاين كه تموم شد حالا واسه چهارشنبه سوري قراره دوست دختر گرامي رو اتيش بزنيم >:)

 


موضوعات مرتبط: دانستنی ها ، عمومی ، عکس ، باحال ، طنز

تاريخ : چهارشنبه سی ام بهمن ۱۳۹۲ | 15:2 | نویسنده : علی |

اگه شکلات بودی شیرین ترین بودی . اگه عروسک بودی بغلی ترین بودی

اگه شمع بودی روشن ترین بودی و تا زمانی که دوست منی عزیز ترینی ولنتاین مبارک!!!

 

 

 

 

 


 

میدونی ولنتاین یعنی چی؟ یعنی اینکه یه عاشق واقعی باید به یه نفر دل ببنده و تا آخر عمر هم
عاشقانه عاشقش باشه

 

 

 

 

 

 


واسه روز ولنتاین دوتا ستاره تقدیمت می کنم

یه ستاره پر بوسه که دلم بی تو نپوسه

یه ستاره پر امید واسه هر کی تو رو دید

 

 

 

 

 

 


نمیگم دوستت دارم ، نمیگم عاشقتم ، میگم دیوونتم که اگه یه روز ناراحتت کردم بگی بیخیال دیوونست . . .

 

 

 

 

 

 

 

 


میدونی آدما بین الف تا ی قرار دارند. بعضی ها مثل ” ب ” برات میمیرند، مثل ” د ” دوستت دارند، مثل ” ع ” عا شقت میشوند، مثل ” م ” منتظر می مونند تا یه روز مثل ” ی ” یارت بشن.

 

 

 

 

 

 

بچه ها ولنتاینتون مبارک

 


موضوعات مرتبط: دانستنی ها ، عمومی ، عکس ، باحال

تاريخ : جمعه بیست و پنجم بهمن ۱۳۹۲ | 13:55 | نویسنده : علی |
.: Weblog Themes By VatanSkin :.