| تبليغات | X |
|
*❤*هـر چـی بـاحـالـه*❤*
وبلاگی پر از انرژی و مطالب مختلف!
| ||
|
چون تو پست قبلی بستنی کم اومد سفارش دادم کلی بستنی بیارن
به همه میرسه لطفا ازدحام نکنین
[ سه شنبه بیست و ششم اردیبهشت 1391 ] [ 0:34 ] [ علی ]
با انجام اين كار ها دوست پسر شما در مدت كوتاهي به طور ناگهاني مي تركد 
1- باهاش قراربذاريد نرين سر قرار بعد با اون يكي دوست پسرتون از جلوش رد شيد ... 2- اگه تابستون بود بهش بگين كه چقد بو عرق مي ده 3- با نامه عاشقونه اي كه واس...تون نوشته موشك درست كنيد 4- يه شب دعوتش كنيد بياد خونتون و بگين هيچ كس خونه نيست و خودتون بريد خونه دوستتون
5- وقتي از احساساتش باهاتون حرف مي زنه خميازه بكشيد 6- براي خريدن كادو واسه اون يكي دوست پسرتون ازش نظر بخواين 7- با كروات مورد علاقش دماغتونو پاك كنيد 8- آدامس جويده شدتون رو تو ماشينش جا بذارين(مناسب ترين مكان صندلي رانندست) 9- آلبوم عكس هاي يادگاري با پسراي فاميل رو بهش نشون بدين و ماجراي خواستگاري پسر خالتون رو از شما روزي دو بار براش تعريف كنيد 10- كادويي كه واستون خريده رو جلو چشاش به يكي ديگه كادو بدين 11- روز ولنتاين رو فراموش كنيد 12- ازش بخواين با ماشينش برسونتتون سر قرار 13- اگه لباس نو خريده بود بهش بگيد اصلا رنگش بهش نمي ياد 14- موقع گرفتن عكس يادگاري با دوست پسر مورد نظر واسش شاخ بذارين 15- اگه كچله مرتب از مدل مو دوست پسر قبليتون واسش تعريف كنيد 16- واسه شام دعوتش كنيد رستوران بعد كه صورت حسابتون بالا رفت به يه بهونه اي قهر كنيد و بياين بيرون 17- موقع احوال پرسي با پسراي غريبه باهاشون سفت و محكم دست بدين 18- طوري بوسش كنيد كه جاي رز لبتون رو صورتش بمونه بعد بهش هيچي نگيد بذاريد همون شكلي بره تو خيابون(يا بره خونه) 19- سر مير غذا از استفراغ چند روز پيشتون واسش تعريف كنيد 20- روز تولدش بهش سي دي آهنگ هاي جواد يساري رو كادو بدين 21- آخر نامه عاشقونه اي كه واسش نوشتيد متن ترانه ي سگ محلي هاكان رو بنويسيد 22- اشتباهات لغوي شو به رخش بكشيد و بهش بخنديد 23- به جشن تولدتون دعوتش نكنيد 24- روزي دو بار باهاش قهر كنيد(با انجام اين كار دوستتون در مدت كوتاهي كاملا خل ميشه) 25- سعي كنيد هميشه هنگام برقراري تماس تلفني با پسر مورد نظر لااقل يه دونه پشت خطي داشته باشيد 26- اگه واستون كادوي گرون قيمتي خريد بگيد:خودم يدونه ازش داشتم..ولي خوب خريدي ديگه..دستت درد نكنه 27- اگه باهتون شوخي هاي اون جوري كرد بي جنبه بازي در بياريد و هر چي از دهنتون در مياد نثارش كنيد 28- وقتي باهاش مي ريد بيرون مث گداها لباس بپوشيد ولي وقتي با پسر خالتون مي ريد بيرون تريپ مانكني بزنيد 29- وقتي واستون شعر عاشقونه مي خونه بهش بگيد چقد صداش بده وسر آدمو درد مي ياره 30- وقتي باهاتون حرف مي زنه بگيد كه چقد دهنش بو ميده و چرا مسواك نمیزنه اینا هم جواب میده : 1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.
2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم رئیس یا روزسوم و... رو ببینید.
3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.
4 - آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی برمودا و آستین های مانتوتونو خیلی بزنید بالا و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.
۸- وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید . موفق باشید اینم جایزه واسه شما تو این هوای گرم برا اونایی که تا آخرشو خوندن و یه نظر قشنگ میدن
[ یکشنبه بیست و چهارم اردیبهشت 1391 ] [ 18:30 ] [ علی ]
يک وقت ديگه از منشي براي آخرهاي اين هفته بگير:
بزن به چاک!
خبر بد اينکه شما بايد پول اونو بدين! اونجا انجام بدين:
معرفي مي کنم را مي گيرم!
شما مثل موش آزمايشگاهي استفاده کنم!
يک هفته ديگه خوب بشه!
آزمايشگاه بهتون کمک کنن!
امشب برم سراغ کتابهاي پزشکي و درمورد اين بيماري مطالعه کنم! بگيرين:
که هفته ديگه مسافرتم و مطب نميام! باشه:
شکستن!
گاز گرفتن! گذاشته باشه:
يک روانشناس پيدا کنم که هزينه هاي درمانتون رو باهاش قسمت کنم
چون ته دیک خوراش زیادن اینم واس شما
 [ یکشنبه بیست و چهارم اردیبهشت 1391 ] [ 0:24 ] [ علی ]
۱) مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه، اگه خنگ باشی تو وقت معلمو. ۲) دنبال پول دویدن بی فایده است، چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه بهش برسی بقیه از تو. ... ... ۳) عاشق شدن بی فایده است، چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تورو یا دنیا دل هردوتونو. ۴) ازدواج کردن بی فایده است، چون قبل از 30 سالگی زوده بعد از 30 سالگی دیر. ۵) بچه دار شدن بی فایده است، چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه به عذابه یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن. ۶) پیک نیک رفتن بی فایده است، چون یا بد میگذره که از همون اول حرص میخوری یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری. ۷) رفاقت با دیگران بی فایده است، چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون باشی یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن. ۸) دنبال شهرت رفتن بیفایده است، چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو خالی کنی ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن. ۹) انقلاب کردن بی فایده است، چون یا شکست میخوری و دشمن اعدامت میکنه یا پیروز میشی و برای حفظ قدرت مجبوری دوستانت را اعدام کنی. ۱۰)مطلب نوشتن بی فایده است، چون یا خوب مینویسی که مطلبتو به اسم خودشون میفرستن و حرص میخوری یا بد مینویسی که مطلبتو نمیخونن و حرص میخوری اینم هدیه واسه این آپمون :
[ یکشنبه هفدهم اردیبهشت 1391 ] [ 23:50 ] [ علی ]
اگر آنگونه که با تلفن همراهتان برخورد میکنید با همسرتان بر خورد میکردید
اکنون خوشبخترین فردِ دنیا بودید
اگر هر روز شارژش میکردید
باهاش در روز از همه بیشتر صحبت میکردید
پایِ صحبتهایش می نشستید
... پیغامهایش را دریافت میکردید
پول خرجش میکردید
براش زیور آلاتِ تزئینی میخرید
دورش یک محافظ محکم میکشیدید
در نبودش احساسِ کمبود میکردید
حاضر نبودید کسی نزدیکش شود حتی
مطالبِ خصوصیتان را به حافظه اش میسپردید
همیشه و همهجا همراهتان بود حتی در اوج تنهایی
و اگر همیشه... همراهِ اولتان بود
با داشتن یک همسر خوب و مهربان هیچکس تنها نیست
الان هم که گوشی ها تاچی شده، اگر همونقدر که گوشی رو تاچ میکنید همسرتون رو نوازش بکنید کلی خوشبخت می شوید
جوابیه
بسیار زیبا بود ولی یادآوری میکنیم که
گوشی سر خود حرف نمیزنه
گوشی با یک دکمه خفه میشه
گوشی نمیگه چی بخر چی نخر
گوشی نمیگه چرا دیر اومدی
گوشی میتونه روی سایلنت باشه
اصلا گوشی میتونه خاموش باشه
گوشی نمیگه شب زود بیا بریم خونه مامانم
گوشیو اگه جا بزاری نمیگه چرا منو نبردی
گوشی نمیگه بچه میخوام
گوشی با دوستاش بیرون نمیره
گوشی حداقل شبا زنگ نمی خوره
راستی از همه اینا مهمتر
بیشتر مردم سالی یه بار گوشی عوض می کنن!
[ شنبه شانزدهم اردیبهشت 1391 ] [ 17:41 ] [ علی ]
پسره فامیلمون رفته خارج 2 هفته با فیلتر شکن میرفته تو فیسبوک بعد از 2 هفته فهمیده نیازی به فیلتر شکن نیست فک و فامیله داریم؟ دارم غرمیزنم این چه قیافه ایه من دارم.. عمه ام میگه غصه نخور زشتا خوش شانسترن!! :|فک و فامیله داریم؟ دایی بابام(خدا بیامرز)وقتی ما رو نصیحت میکرد:پدر مادراتون بهتون یه حرفی میزنن،تو روشون بگین چَشــــم..ولی تو دلتون بگین:پـــــــــَشـــــــــــــم! فک و فامیله داریم؟ دختر خالم به بچش واسه اينكه شيريني زياد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شيريني ها رو شمردم يدونش كم بشه ميزنمت. بچه هم وقتي همه خواب بودن رفته همه شيريني ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه! استعدادت تو حلقم ! 18 سال رفتیم خونه داییم! عیدی نداد... امسال نرفتم به همه عیدی داده! مامانم آجیلارو واسه عید قایم کرده بود الان هرچی میگرده خودش پیداش نمیکنه.. :| .دعوت مودبانه ي بابام از من براي صرف شام : تَن لَشتو از پشت كامپيوتر جمع كن بيا پاي سُفره پهن شو ! تو اخبار گفت چند نفر تو سوییس کشته شدن، مامانم برگشته میگه:"آخی طفلی ها دم عیدی چه بلایی سرشون اومد" من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون،با خونوادم درگیرم. مامانم داره به يه زنه آمريكايي هفت سينو توضيح ميده: It should be start with S like Apple ! یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم. امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…! فک و فامیله داریم؟ .رفتم حمام اومدم،دمه در بابام بهم میگه حدود 23 دقیقه حمام بودی که از این 23 دقیقه،15.30 صدای آب میومد. با توجه به اینکه هر 4.5ثانیه 1لیتر آب مصرف میشه تو 204 لیتر آب مصرف کردی وبا احتساب هر لیتر تقریبا 5تومن،تو 1000 تومن از یارانه خودتو مصرف کردی. حواست باشه 44000تومن دیگه بیشتر نمونده. من : !!! .... و در حالی که داره میره بر میگرده و میگه راستی در 3،4 دقیقه اول صدایی نمیومد؛بعدا در موردش توضیح میخوام. من : تو شعب ابوطالب همچین کارایی نمیکردن مامانم امروز با چشمای اشکـ آلود اومده طرفم و میگه: پسرم تو رو به جوونیت قسم، تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه.......قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن! عمه هام اومدن خونمون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهراشون حرف میزنن. دلم واسه مامانم میسوزه که نمیتونه تو بحثشون شرکت کنه دیشب مامانم خیلی غمگین بود رفتم براش کلی اس ام اس خوندم کلی خندید بعد هی میگفت اینو بهم بده .... 5000تومن شارژ فدای یه خنده مامانم .... خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن حالا این خواهرزاده ما...یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه... میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه خسته ام میفهمی خسته!!! با مامانم رفتيم مغازه تعميرات تلفن كه تلفن بي سيم خونرو بديم درست كنن....ياروو تلفن زده به پيريز بعد با موبايلش زنگ زد كه ببينه زنگ ميخوره يا نه....تلفن كه زنگ خورد مامانم به من ميگه اين آقاهه شماره مارو از كجا داشت.....ماااااامااااان..فک و فامیله داریم به خالم که آمریکا زندگی میکنه با کلیییی ذوق و شوق گفتم: خاله من خیلی دوس دارم بیام اونجازندگی کنم. برگشته میگه : خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟؟؟ فک و فامیله داریم؟ تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه . فک و فامیله داریم؟ با دختر خالم رفته بودیم بیرون، دوست پسرش ما رو دید اومد جلو گفت:"این پسره کیه؟" دختر خالم هم اومد تریپ شاخی و دفاع از من بیاد گفت:"هر خری که هست به تو چه؟" . فک و فامیله داریم؟ پسر خالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود:آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد؟؟ اینم نوشته بود:بله میدانم...معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود!!! فک و فامیله داریم؟ پسرم شش سالشه اومده با دوربين از من عكس گرفته ميگه ميخوام بزرگ شدم به پسرم نشونش بدم بگم اين بابام بود!!! بهش ميگم پسرت خودش منو ميبينه ديگه. ميگه معلوم نيست. مگه من باباي خدا بيامرزتو ديدم ؟! پسره من دارم ؟؟!!! فک و فامیله داریم؟ ديشب نشستيم پاي ماهواره سريال عاشقانه ميبينيم. زن داداشم (كه نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم ميگه: مهرداد، اگه چي بشه تو منو ميبري طلاق ميدي؟ داداشم خيلي جدي برگشته ميگه: اگه سكه برگرده به همون 400تومن!!فک و فامیله داریم؟ پسر داییم میگه خوش به حالت که تک فرزندی !! میگم چرا؟ میگه : واسه اینکه برا خوردن ته دیگه مارکارونی کسی نیست شریکت شه! همچین منطقی دارن جوانانه فامیله ما!!! فک و فامیله داریم؟ نصفه شبي دارم درس ميخونم مادر اومده تو اتاق ميوه داد بهم.خواست بره بيرون گفت زبونتو ببينم! منم زبونمونو در اوردم يهو گفت سلام رکس. بعدم خوشحال و خندان رفت بيرون. نميدونم خنده و شادي به چه قيمت اخه؟ فک و فامیله داریم؟ یه عروسی رفتیم از فک و فامیل حزب اللهی به جای ارکستر و دی جی دست میزدن و میخوندن که:صل علی محمد،صلوات بر محمد.به عموم میگم خجالت نمیکشن؟ یکی از فامیل، نزدیک ما ایستاده بود شنید حرفم رو.برگشته میگه:آقای مهندس چه اشکال داره کمی شادی هم بد نیست.فک و فامیله داریم؟ نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد : 700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟ فک و فامیله داریم؟ .نصف شبی خواب بودم دختر خالم 5 سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب دیدم شرک داره منو میخوره ..بعد با گریه میگه برو سی دیشو بیار بشکونیم!!!فک و فامیله داریم؟ خواب بودم، پسرداییم رفته سروقت گوشیم اسم خودشو به Irancell تغییر داده، روز و شب بهم SMS میده مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک!!فک و فامیله داریم؟ .تو جشن مهد کودک خواهرزادم ,جلو شونصدتا مادر و پدر, مربی مهد با شوق با ..خواهرزادم جلو میکروفون حرف میزد... منم خر کیف... مربی: کسری جون، شمردن بلدي؟ کسری : آره! داییم يادم داده! مربيه : آفرين به تو پسر خوشگل و داييت!خوب حالا بگو ببينم، بعد پ...نج چيه؟ کسری : شيش! مربيه : آفرين عزيزم، حالا بگو بعد هفت چيه؟ کسری : هشت! مربيه : آاافرين! حالا بگو بعد ده چيه؟ کسری : سرباز.فک و فامیله داریم؟ .پسرخالم اومده خونمون میگه یه ماه دیگه میخوام برم ایتالیا ! داداشم بهش گفت روزه ای ؟ پسرخالم : آره داداشم : الان گه زیادی خوردی روزت باطل شد :| فک و فامیله داریم؟ .سر صبح از خواب بیدار شدم میگم سلام بابای مهربونم . میگه سلام گرگ بی طمع نیست باز پول میخوای؟ پولاتو چه کار میکنی؟ نکنه معتاد شدی؟ بدبخت ترک کن ؟ بعد 5 دقیقه تیکه انداختن میگه شوخی کردم میخواستم خواب از سرت بپره. فک و فامیله داریم؟ اینم هدیه ما به شما
[ چهارشنبه سیزدهم اردیبهشت 1391 ] [ 18:57 ] [ علی ]
امسال هرکی اومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق
شدی... طرفم از همون خونه ما شروع ميكرد به رژیم گرفتن... کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!!! هی میگین: ماهی قرمز گناه داره توی تنگ ماهی نذارید!! فقط ماهی قرمزه آدمه؟ ماهی سفید کنار سبزی پلوتون توله سگه؟ ملت تو عيد یه پاشون شمال بود یه پاشون آنتالیا من یه پام فیس بوک بود یه پام دستشوئی...! مامانم داره به يه زنه آمريكايي هفت سينو توضيح ميده: It should be start with "S", like APPLE میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه ! (عید دیدنی … فک و فامیلای اصغر فرهادی) ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه ۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه) ۲-پسته ۳-بادوم درختی ۴-فندق ۵-تخمه ژاپنی ۶-تخمه کدو ۷-نخودچی(اونم اگه داشته باشه) ۸-پیاله ۹-پیش دستی ۱۰_فرش ۱۱-همینجوری برو تا آخر!!! این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن، اگه پسفردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا، جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!! جدیدا رفاقتا دو حالت بیشتر نداره یا تو آویزون رفیقتی ، یا رفیقت آویزون تو ! بعضیا تو زندگى آدم نقش هله هوله رو بازى می کنن ظاهره شون قشنگ و با مزه اما جلو رشدمون رو می گیرن! یارو توی کوه داشته قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به وزن یازده و نیم کیلوگرم! اونوخ من یه بیست و پنج تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم شلوارم جر خورد!! هرجا ميريم و ظلمي ميبينيم ميگن نگران نباش ، خدا جاي حق نشسته خدايا... ميشه از جاي حق بلند شي تا حق جاي خودش بشينه؟؟!! ترسناک ترین جمله دوران بچگی : صبر کن برسیم خونه ، من میدونم و تو...... تجویز دارو ... . . . سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت میریزی رو سرت!! فیسبوک میپرسه داری به چی فکر میکنی... توییتر میپرسه داری چی کار میکنی.. فور اسکوئر میپرسه کجایی... پلاس میپرسه چی شده جدیدا... اینترنت داره تبدیل به یه دوس دختر سمج میشه!! یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !! اومدم خونه ، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار ، روش نوشته ١٨+ همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم ، میبینم میرسه تو آشپزخونه ، آخرین برگ روش نوشته : " آشغالا رو بزار دم درب "!!! - آقا به خدا ايشون خواهر من هستند... - من پليس راهنماييم، اگه ايشون مادرتون هم باشن ، بازم دليل نميشه دو نفري با هم پشت فرمون بشينين! ( قسمتي از گفتگوي يارو با افسر راهنمايي رانندگي) يارو تو اتوبوس هي ميره صندلي شماره ٣ هي ميره شماره ١٥ بهش ميگن چرا اينطوري ميكني؟ ميگه خير نبينه اوني كه گفت ٢ تا صندلي بگير شب راحت بخوابي!!! از يارو ميپرسن به زنبوري كه تو كندو از همه زنبورها مراقبت ميكنه چي ميگن؟ يارو ميگه: بهش ميگن خسته نباشي!! براي يك زن ٢٠ سال طول ميكشد تا از پسرش مرد بسازد اما زن ديگري همان مرد را ظرف ٢٠ ثانيه خر ميكند!! هلن رولند يارو به همراه دوستان متخصصش به كمك مهندسي معكوس موفق به توليد سرنشين بدون هواپيما شدند!!! يارو به نامزدش اس ام اس ميزنه: عزيزم من تا ١٠ دقيقه ديگه ميام پيشت و اگه نيومدم اس ام اس رو دوباره بخون! دختر : مامان خواستگاری که میخواد بیاد ازم ۲۳ سال بزرگتره مادر : چی میگی؟ میخوای با یکی همسن بابات ازدواج کنی ؟ دختر : بهم گفته میخواد زنشو طلاق بده مادر : مگه زنم داره ؟ دختر : آره سه تا هم بچه داره مادر : وای خدای من ، آخ قلبم ! دختر : ولی خیلی پولداره ، چند تا برج ساخته که یکی از اونا برج میلاده ! مادر : بگو ببینم خیلی دوستش داری ؟! گوشیمو تو ماشین بابام جا گذاشتم از خونه بهــش زنگ زدم ، میگم: - گوشیم تو ماشینت جا مونده میدونم - زنگ خورد جواب ندیاااا ! اخه مگه من بیکارم جواب زنگ گوشی تورو بدم... - خب حالا چرا عصبانی میشی ، کسی زنگ نزد؟ نه فقط الهام اس داد گفت غروب میاد دنبالت برین بیرون گفتم وقت نداری سرت شلوغه - واسه چی اینو گفتی ؟ چون قبلش به طــــناز قول دادم برین خرید! .
.
.
.
اینم هدیه ما به کسی که تا اینجاشو خونده و یه نظر باحال بده:
 [ شنبه نهم اردیبهشت 1391 ] [ 13:21 ] [ علی ]
یه چیز میگم ، بگو باشه
. . . . اگر مفهوم پیام تصویری ذیل را در کمتر از 30 ثانیه حدس زدید احتمال ابتلای شما به آلزایمر کمتر از 100 درصد خواهد بود.
. . . . . . . . . . . . متوجه نشدی؟ جدایی نادر از سیمین! -----------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------- تفاوت کفش دخترها و پسرها
=========================================== لباس دخترا و پسرا در طول هفته!
=============================================== .دختر نمونه در فرهنگ قدیم شرقی!
--------------------------------------------- بازی زن ایرانی
[ شنبه دوم اردیبهشت 1391 ] [ 9:52 ] [ علی ]
[ پنجشنبه سی و یکم فروردین 1391 ] [ 0:39 ] [ علی ]
یک شب سرد زمستانی از خانه خارج شوید آنقدر صبر کنید تا خواب به سراغتان بیاید، به خانه برنگردید،به سمت پارکی بروید و سعی کنید بر روی نیمکتی بخوابید. از دستان خود بالشتی بسازید و از سرما بلرزید.وقتی احساس کردید ادامه این کار شما را به کشتن خواهد داد به منزل برگردید و در تختخواب خود بیارامید و از زندگی لذت ببرید.
در ساعات پر ترافیک سوار اتوموبیل خود شده و از خانه خارج شوید. به یکی از معابر پر ترافیک شهر بروید و خود را چند ساعت در ترافیک مشغول کنید بطوریکه دچار خستگی مفرط ، سردرد ،کمر درد, پا درد... گردید در این حالت تصمیم بگیرید که به خانه بازگردید،در راه باز هم دچار ترافیک می شوید و هر لحظه آرزو می کنید که سریعتر به منزل برسید.وقتی به خانه برگشتید می توانید در حالتی ریلکس نشسته و با هر چیزی مانند نوشیدن چای, تماشای تلوزیون یا گوش دادن به یک موسیقی ملایم، از زندگی خود لذت ببرید.
مقدار زیادی مایعات بنوشید بطوری که بعد از چند ساعت مثانه شما به حد انفجار برسد.بعد سعی کنید در حدود یک ساعت خود را در چنین وضعی قرار دهید.وقتی طاقت شما تمام شد به دستشویی بروید و مفصل ادرار نمایید، در چنین حالتی می توانید برای چند لحظه از زندگی خود لذت فراوانی ببرید. [ پنجشنبه بیست و چهارم فروردین 1391 ] [ 1:31 ] [ علی ]
|
درباره وبلاگ  سلام من علی هستم متولد خرداد 1371 یه وبلاگی رو ساختم و سعی کردم که با ساختن این وبلاگ شما رو شاد کنم و حتی برای چند دقیقه هم که شده از تموم درد و رنجا و مشغله هاتون رها بشین و با هم بخندیم و شاد باشیم ... با نظراتتون ما رو حمایت کنین . ممنون
امکانات وب | |
